这篇文章的题目叫《最后的三十分钟》，也是我今年交的第一篇作文。
可以写的东西其实很多，而我刚好选择写一位癌症患者的生命的终章。以下的内容纯属虚构，我知道抗癌天使们的经历也许不是这样的，但我还是想要Post上来和大家分享。
（如果你们在作文簿里读过同样的一篇作文，请别担心，我就是那个疯狂邪恶的作者——王晴。）
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秒针，在钟面上划出完美的弧线，细微的滴答声与死亡逐渐逼近的跫音互相呼应；我用微弱的呼吸声倒数着我最后的三十分钟，我还有呼吸的最后三十分钟。
半个小时的光阴，对一些人来说也许微不足道，曾经我也以为这一小段时间只要一眨眼，就会被生活的琐事及对生命的埋怨所吞噬。但此刻，三十分钟、一分钟，甚至是一秒钟对我——一位癌症患者来说很重要；对病房内来来回回的医务人员来说很重要；对我整夜守在病床边的父母来说亦同等重要。
缓缓睁开眼睛，首先映入眼帘的是母亲的倦容。我想开口说些什么，但干涩的喉咙使我只能发出一阵微弱的声音：“水……”再一次回过神来时，一杯开水早已举到我的面前。然而，刚想接过杯子，一阵疼痛使我放下了举到半空的右手。母亲似乎注意到我细微的动作，她把水杯凑到我的嘴边，一口接一口地喂我喝下。看着母亲消瘦的脸庞、担忧的神情，我赫然发现，在自己患病的日子里，母亲其实比我还痛。望着彼此，我们都沉默了。
没有味道的白开水滋润着我的咽喉，与此同时，一股暖意在我的心中来回流动。在生命的最后三十分钟，我终于真正读懂了母爱。
我瞥见病床边的心电图，正规律地起伏着。听着与自己的心搏同样频率的“滴”的声响，我不禁感到惴惴不安，仿佛生命会在下一秒突然离我而去。回想起以前的自己，曾挥霍过多少心跳，甚至连我为自己设下的理想也被埋葬在心底。我曾想尝试创作，却把时间浪费在生活的琐事上，把光阴投注在无谓的网络游戏上，把青春埋藏在对生活的种种抱怨中。
也许回首过往，自己的人生并不止是一片白，但我总希望能在生命的终章落幕前，至少要为自己的理想付出过努力。于是我要来了纸和笔，希望能写下一点文字。面对空白的信笺，我艰难地握起了笔，却始终没有开始书写。别说挥笔在纸上疾走，就算要顺利写完一个字，对我孱弱的右手来说都是无比艰巨的考验。然而，握着笔，我仿佛找回了那个满腔热情的自己——尽管我能做的已经不多了。但至少，我迈步追逐过自己的梦想，哪怕这一小段距离在别人眼里也许微不足道。
最后，我什么也没写成，但我心里很踏实、很快乐。在生命的最后三十分钟里，我明白了每一个呼吸的可贵，更唤醒了自己对生命、对理想的热忱。
突然，我感到一阵昏眩，一波又一波撕心的痛楚刺激着每一根神经。我放下纸笔，发出低低的呻吟。这时，一股温暖自手心传到胸口——是母亲紧紧握着我的左手，仿佛一旦放开了，我就会顷刻间从她眼前消失。我感受到了——母亲对我的爱的力量，是任何人都无法质疑的；母亲的体温像是无声的誓言，她用行动告诉我，不管发生什么事，她都会在这里，在我的身边。
许多病患与世长辞后，都会为这个美丽的世界留下些什么。我也不禁在想，在这短短的半小时，我能为家人、为世界付出些什么？癌细胞已经扩散至全身，我知道自己没有机会捐献器官。但我想起，有一样东西可以留给我的家人——我的微笑。
此刻，分针在钟面上绕了近乎半圈，我渐渐感到生命从自己的指缝间流失。父母都坐在病榻边，面向着我，视线却聚焦在我身边的心电图，他们的眼神中流露出担忧、感伤。看着他们，我内心荡起未曾有过的无助。我还没有与父母携手走向未来，创造属于我们的幸福未来呀！但是，纵然百般不舍，我希望在生命的尽头，我们仍可以温暖彼此的心；我希望自己有心跳的最后三十分钟，留给家人的不止是感伤。
我微微仰头，直视着父母，然后轻轻地、吃力地牵动嘴角。在晶莹的泪光中，我仿佛看见父母也在对我微笑。母亲搭在我掌心的手，始终没有松开过。此刻，病房内没有我想象中的彷徨，取而代之的是弥漫在空气中的、满满的温馨。
四周的空气凝结了片刻，直到我轻轻地推开母亲的手，拿起一路躺在身边的笔。我好像知道自己该写什么好了。尽管每一个动作都痛得锥心，尽管每一寸移动都要我费上好大的力气，尽管我的字迹凌乱不堪，我还是一笔一画地在信笺上写完了四个字——“谢谢您们”。我艰难地把纸递给父母，微笑。我相信他们看得懂我的字，看得懂我写的短短几个字背后的心意。请你们记得我的微笑，我在心里补充。
分针终于横跨了钟面，与时针、秒针在同一条线上相叠。我深深地吁了一口气，合上双眸。我知道，就算有泪，那泪水也是甜的；就算不再呼吸，我的心里也是坦然的。离别可能感伤，但一定不是绝望的，因为我和父母的心里装载着满满的爱。
生命最后的三十分钟，是一场完满的叙别会。世界给过我的温暖和爱被浓缩在这一片刻。蔓延全身的痛楚逐渐减轻，但这一切已不重要了。若非病痛，也许我不会这么快去发现、去明白何谓生命。现在，在呼吸停止之前，我要把我对父母、对世界的爱与祝福保存下来，半小时、一小时、一个月、一年、十年……
